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Especial de motivos para Não ter filhos

2009-07-25T16:12:00.000-07:00

Veja em fotos o motivo de não ter ~~pestes~~ filhos

Veja as outras 10 fotos na continuação do post…

Fotos por email recebidas do @kbssa

Treino dos ciclistas profissionais

2009-07-25T16:06:00.000-07:00

Esse vídeo mostra alguns truques com a bike perfeitos, mas também mostra as falhas que são exigidas para atingir a perfeição.

O cara parece quebrar alguns ossos durante a gravação!

No Paquistão roubar luz agora é considerado pecado grave .

2009-07-14T06:26:00.000-07:00

Um grupo de 12 líderes muçulmanos do Paquistão anunciou um decreto islâmico (fatwa) que qualifica como pecado o roubo de energia, depois que uma companhia de eletricidade do país manifestou preocupação com a popularização da crime.
A Companhia de Fornecimento de Energia de Karachi (KESC, na sigla em inglês) afirma que o roubo de eletricidade custa à empresa 1 bilhão de rúpias (cerca de US$ 12,3 milhões) por mês.
Muitas pessoas em Karachi puxam a energia elétrica dos cabos nas ruas ou modificam os relógios medidores do consumo, tornando-os mais lentos.
No decreto, os 12 líderes islâmicos afirmam que, segundo a Sharia (lei islâmica), o uso não permitido de qualquer mercadoria e o ganho de benefícios com este uso é "pecado, roubo e usurpação".
Eles dizem que processos contra os bandidos são justos e permitidos de acordo os ensinamentos do Islã e orientam os muçulmanos a pagarem um montante igual ao valor da energia elétrica que tenham roubado.
A companhia já tinha o direito de multar os que fossem flagrados roubando energia elétrica e alega que as pessoas precisavam perceber que roubar eletricidade é ilegal e imoral como qualquer outra forma de roubo.
A maior parte do Paquistão enfrenta falta de energia elétrica, causada por aumentos na demanda, falta de investimento em infraestrutura e roubo de eletricidade.
Karachi, conhecida como "cidade das luzes", tem uma população de cerca de 16 milhões de pessoas e é a principal cidade e região comercial do Paquistão.
No último sábado ocorreram protestos nas ruas da cidade depois que chuvas e fortes ventos causaram mais cortes de energia.
Nos dias 17 e 18 de junho, milhões de pessoas tiveram o fornecimento de energia elétrica interrompido durante horas devido ao que a KESC descreveu como "problema técnico".
O incidente deixou os consumidores sem energia para ventiladores e aparelhos de ar condicionado durante uma época do ano em que o calor do verão é intenso, além de paralisar a indústria da região.

(Lembrando pecado ñ é crime entom roubem a vontade akoposoapsaos!)

Pizza com aranhas é a mais nova receita criada por chef japonês

2009-07-14T06:22:00.000-07:00

O Japão lançou uma novidade para quem gosta de pizza. A emissora de TV japonesa Ryukyu Asahi mostrou uma pizza que tem entre seus ingredientes aranhas. O prato especial foi criado pelo senhor Matsuba, de uma associação gastronômica de comedores de insetos.

Achou Bizarro? Tolo?: Comenta? Obrigado? aoksoaks? Bjos ♥

Mulher Alho Ui que agonia oaksapos'

2009-07-14T06:17:00.000-07:00

Depois da mulher melancia, mulher melão, mulher moranguinho, mulher filé, mulher maçâ, mulher ranso…
Surge agora, com grande ênfase na mídia brasileira a mulher alho.

Essa o Silvio Santos riu com nóis aksaopsapos!

- Fonte: Uhull

Notícia muito triste =[ RONALDO sabendo da morte da travesti que ele amava -

2009-07-14T06:13:00.000-07:00

Que TENÇO *-* RSRSRSR'

Ditados Reescritos!

2009-07-14T06:05:00.000-07:00

É dando………………………….que se engravida.
Quem ri por último……………… É retardado.
Alegria de pobre………………… É impossível.
Quem com ferro fere…………… não sabe como dói.
Sol e chuva,……………………… vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro……………. só tem ferro.
Devo, não pago…………………. nego enquanto puder.
Quem tem boca vai……………. ao dentista.
Gato escaldado ………………… morre.
Quem espera,…………………… sempre cansa.
Quando um não quer………….. o outro insiste.
Os últimos……………………….. serão desclassificados.
Carro a àlcool,…………………… você ainda vai empurrar um.
Há males…………………………. que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,…….. então vai à praia.
A esperança e a sogra…………… são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,…………….. paga a conta do motel.
Depois da tempestade……………. vem a gripe.
Devagar……………………….. nunca se chega.
Antes tarde……………………. do que mais tarde.
Boca fechada…………………… não fala.
Águas passadas…………………. já passaram.
Em terra de cego……………….. quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga………………. fica com sono o dia inteiro.

Salário, de qual tipo é o seu ?

2009-07-14T06:03:00.000-07:00

Menstruação - vem uma vez por mês e dura 5 dias.

Cebola - você pega, olha e chora.

Cafajeste - não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.

Brasil - você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.

FMI - impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.

Futebol - uma caixinha de surpresas.

“Mais por Menos” - mais trabalho por menos dinheiro.

Anticoncepcional - tira o seu tesão.

Regime - com ele, você come menos.

Mentira - ninguém acredita nele.

Mentira Sacra - até Deus duvida.

Precoce - quando entra, já acabou.

Gostou? ñ custa nada comentar obrigado '-'

Pesquisas para um mundo melhor, nº 3 - Mulheres e sua Relação com a Comida

2009-07-14T06:00:00.001-07:00

Mente feminina é mais propensa a pensar em comida

“O cérebro do homem tem mais “força de vontade” que o da mulher para controlar o desejo de comida, indica estudo com voluntários que ficaram 17 horas em jejum e depois foram estimulados com imagens de seus alimentos preferidos.

O experimento, realizado nos EUA, tem seu resultado publicado na edição de hoje da revista “PNAS”. Para o estudo, os cientistas pediam aos participantes do teste que tentassem inibir a fome, ignorando o estímulo visual e pensando em outras coisas. Tanto homens como mulheres conseguiam diminuir a fome. O cérebro masculino, porém, revelou uma atividade menor nas áreas envolvidas com regulação de emoções. O cérebro feminino, aparentemente, continuava “ligadão” no desejo de alimento. …”

Esta pesquisa talvez explique também a imagem abaixo:

Como os Homens e as Mulheres se veem no Espelho

Tirinhas DrPepper

2009-07-14T05:45:00.000-07:00

A gatinha da festâ está diposnivel? osakspaospaosoaksaoks

Come bosta Filho!

Vai morrer ! uahsaushuas

kid bengala oaskaoksaoksoaks

O bestâ caiu ! --' aposaksoks

Gayzinho assumido --' kkkkkkkkkkkkkk

Ui' que peidona okasoapksapos

Gostaram galera? comentem vale a pena!

Bonitinhos são uns feinhos mais ou menos + combo de penteados ridículos e engraçados

2009-07-14T05:36:00.000-07:00

Está bem eu sei que a galera que está aqui nas fotos é dos anos 80 e final dos 90 em sua maioria, época que decorar a cabeça com penteados para lá de cafonas e esdrúxulos era a onda do momento, mas e daí? Vale a pena ver este pessoal que além de cafona com seus penteados insanos são digamos assim, tão bonitinhos e para não dizer também tão sexy?! rsrssr. Arre égua! Por isso que bonitinho é um feinho mais ou menos, eles estão arrumados para as fotinhas pelo menos.

Andy 1994 Usa - vixi

Boys 1989 - estilo Menudo

Chad - 1989 - Im too sexy for my love

Chuck 1982 - Nerd Style

Desconhecido posando para foto - Turquia

Ainda desconhecido posando para foto - Turquia - eita rapaz cada figura

Ed - 1987 - estilo cafeton

Fabirce - 1987 - It´s no necessary

Jakob - estilo abóbora gigante - incrível este penteado

Jerry - 1980 - de onde saiu este cara?! Fantastic!

O gordinho é simpático assim como seu cabelo!

Jonas - 1988

E com vocês a família Ladder

Este foto é de 1968 mas vale pelo cabelo e sorriso colgate do sujeito

O Marcelo o que que é isso meu fio!!!???

Esta é de 1973 mas vale pela pose, olha a carinha tipo sou o cara aí!

Matt 1981 - Matt se você fosse mais feio tinha estragado minha postagem

Rico - 1985 - ô simpático pára de mandar caôôô!

Stanley - 1977 - Halley Globe Troters?!

Essa valeu somente pelo olhar apavorado do Vince - será que era foto de recém-casados?!

Walter e seu gato, o gato salvou a foto!!! Pobre bichano...

Cruz credo

Primos - no comments...

A fonte destas fotos é de um site muito bacana chamado Sexy People, que é uma coletânea de fotos enviadas para 2 americanos blogueiros Renzo e Larson em a celebration of the perfect portrait http://renz-o.blogspot.com.
E aí gostou do álbum? Comente aí…

Mais nerd impossível! Galeria de imagens

2009-07-14T05:30:00.000-07:00

Eis aqui uma bela coleção de imagens com o tema: MAIS NERD IMPOSSÍVEL! O mundo está cheio de nerds por todos os lados, ocultos, silenciosos e fotogênicos!

Mais nerd impossível imagem 01

Mais nerd impossível imagem 02

Mais nerd impossível imagem 03

Mais nerd impossível imagem 04

Mais nerd impossível imagem 05

Mais nerd impossível imagem 06

Mais nerd impossível imagem 07

Mais nerd impossível imagem 08

Dança indiana muito louca! Caminho das Índias ou caminho dos doidos?!!

2009-07-14T05:16:00.000-07:00

Bicho não dá para descrever, você precisa ver os indianos dançando esta dança, mutcho doida… Meu amigo e minha amiga nunca vi nada igual… huauhahuahua…

Frases engraçadas de um doido qualquer que inventou? Tem a sua? Escreve aí!

2009-07-14T05:14:00.000-07:00

Fidel Castro manda prender todos os gordos porque eles são contra o regime.”

“Refém é decapitado e sua esposa perde a cabeça.”

“Filho de terrorista leva bomba na prova de matemática. Pai promete revidar.”

“Comércio de roupas sob medida faz um sucesso que não tem tamanho.”

“Mulheres andam descontentes com os homens de Cabo Frio.”

“Próximo Festival Anual do Sanduíche será realizado em Beirute.”

“Contorcionista americana diz que adora comer dobradinha.”

“Fabricante de cotonetes recebe ameaças vindas de um orelhão.”

“O inventor do suicídio, morreu logo depois do seu invento.”

“Todo réu é inocente, até que se prove que ele não tem dinheiro.”

“Acidente é quando alguém se machuca, mexendo com ácido.”

“Funcionária de açougue é demitida porque deixou a maminha de fora.”

“Eficiência é o estudo minucioso da letra F.”

“Muitos fãs acham que os Paralamas já estão muito batidos.”

“Um pé de coelho pode não mudar a vida da gente, mas muda a do coelho.”

“Alpinista a gente encontra aos montes!”

“O Leão é um técnico amigo da onça.”

“Funileiro, quando é sincero, fala as coisas na lata.”

“Adoro teatro, mas quando estou a fim de uma peça original, vou a uma oficina autorizada.”

“A morte é uma coisa que acaba com a vida da gente.”

“Assassinato é um pecado mortal.”

“O político católico não assina nenhum contrato sem levar um terço.”

“Quando a coisa ficar preta, faça uma oração para a Santa Clara.”

Miss Santa Catarina ensina como resolver o problema do aquecimento global! Pagando mico legal!

2009-07-14T05:04:00.000-07:00

Errr… A maior potência do mundo, ela deve… em minha opinião é que a gente cortar o comércio com os Estados Unidos, e o protocolo de Kioto… e o aquecimento global… rapaz… Palmas para ela no final do discurso?!

Placas e letreiros escritos em ingrês + bônus de erros de português em placas

2009-07-14T05:00:00.000-07:00

Quando há falta de imaginação para bolar um nome em bom e claro português os donos de lojas, lan houses e serviços saem com verdadeiras pérolas em ingres comercial. Tiradas de verdadeiros dicionários populares de inglês como: Sayber Café, piscinão Flexe Dance, Mocotó Faive Star… só vendo!!! Ah e tem erros de placas também…

Lanchonete Saybe Café

Lanchonete Jiga Baite

Lancheria Tiakenores

Promoção X Bancon

Piscinão Flexe Dance

Scanearção

Mocotó Five Star

Bar e Danceteria Owver Naith

Coffee Breck

Milk Sheyk

Salcicha - Impada

Relp

Tualet

O que é o Twitter? Para você que não sabe ou não tem a mínima idéia!

2009-07-14T04:57:00.000-07:00

O twitter é um aplicativo de rede social bem legal que você fala com os outros, fala consigo mesmo e ninguém responde… um monólogo diálogo reflexivo online… Serve para bater papo, conversar com ninguém, mandar recados, dizer como está o tempo, fazer publicidade de si mesmo ou de seu trabalho ou empresa e acima de tudo twittar… É isso aí… O Twitter é o Rei da Cocada Preta das redes sociais de internet. Siga-me no twitter ficando meu amigo ou seguidor para você ver como o barato é louco e não dá pra ficar chapado…

Cadê o chinelo? Pérola do Orkut!!! Ronaldo!

2009-07-14T04:55:00.000-07:00

Você consegue entender este cara dentro da piscina com o chinelo na boca?! Ronaldo!!! Pérola do Orkut! Bizarro!

Cadê o chinelo?! Pérola do Orkut! Ronaldo!

Contato com a equipe do site.

2009-07-14T02:05:00.000-07:00

Email:humorbacanaonline@gmail.com
ou
Email²:kaiqueabr@gmail.com

msn:kaique_208@hotmail.com

msn²:dougmanuel@hotmail.com

Para você ser um parceiro de nosso site seu blog ou site deve ter mais de 5 mil visitas diárias.

Se seu blog ou site ñ tiver essa frequencia de visitas não entre em contato com a gente pois ñ poderemos te ajudar.

Casso tenho uma dúvida nos mande um email.

Sugestões,elogios,críticas, etc nós mande um email ou nos add no msn

obs: galera venho aqui tbm pedir que comentem nas postagems obrigado!

Deveria estár no site porno ñ no orkut '-'

2009-07-14T01:16:00.000-07:00

Fotos achadas no orkut isso deveria está em algum site porno ñ no orkut xD

os pês DELA NEM ESTÃO SUJOS NÉ RS'

FAIL ! FAIL ! FAIL !

2009-07-14T01:08:00.000-07:00

FALIU TUDO HAHAHAHAHA KKKKKK!

REPAREM QUE NA 3° FOTO NO CANTO ESQUERDO DA FOTO LÁ ATRAZ VEJO AQUELA MENINA RS'

Aviso! . Portal Humor Bacana

2009-07-13T22:48:00.001-07:00

Venho aqui avisar que o BLOG Portal Humor Bacana.
Passou por mudanças .

ele irá ser reformulado todo e ficará mais bonito

estou planejando aqui muitos projetos para o nosso blog ele irá ficar muito melhor.

OBRIGADO Á TODOS !

Férias na Caçamba

2009-01-03T10:58:00.000-08:00

A grana tá curta nestas férias? Ah! Relaxa, arranje uma caçamba de lixo e divirta-se!

Via batecabeça

Ajude o Blog a melhorar!!

2009-01-02T20:22:00.000-08:00

Bom, é o seguinte, o blog esta querendo mudar o enorme nome www.portalhumorbacana.com,

para um menorzinho e legal do mesmo jeito, então gostariamos de saber a opinião dos queridos leitores do Blog sobre mudar o nome e também se pudessem dar uma sugestão de nome para o blog, se vocês tem algum nome legal em mente enviem para meu email ou Orkut, que estarei vendo e mandem um depoimento sobre o blog também, ex: oque vocês estão achando, oque precisa melhorar... então segue meu email e meu Orkut...

email : adrianolozanoo@gmail.com
Orkut : Clique Aqui!! aah e pode enviar um Feliz Ano Novo também, eu deixo!!

Aah, não é pedir muito mais tem como vocês comentarem nas postagens abaixo?! valeu

Opa! Foi mal, janela errada.

2009-01-02T18:09:00.000-08:00

Clique nas imagens Para ver em melhor Resolução!

Leu? Gostou? agora Comenta \o/

Fonte : Controle Remoto

Barata no monitor!

2009-01-02T17:30:00.000-08:00

Adivinha quem vai reprovar esse ano…

2008-12-30T16:40:00.000-08:00

Clique na imagem para ver como essa história vai terminar…

Peguei no www.veiotarado.com
que pegou do www.tolicesdoorkut.com

Jeito Cearense de Ser!

2008-12-30T16:27:00.000-08:00

Potencialmente e Realmente

2008-12-30T16:21:00.000-08:00

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?!
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos são duas putas e um viado...

Fonte - macacumor.com

Novo Template

2008-12-30T15:56:00.001-08:00

Olá queridos Leitores do Portal HumorBacana, se você entrou
no blog e achou que acessou o endereço errado, NÃO , ESTA NO ENDEREÇO CERTO.

Depois de algum tempo decidimos renovar o blog, mudamos o template,
se você achou que era melhor o antigo, faça seu comentario, que vamos te ouvir.

Mais porque não ANO NOVO, TEMPLATE NOVO não é?
então, espero que curtam o blog nesse design !!

As diferenças do cérebro Masculino e Feminino

2008-12-28T14:53:00.000-08:00

Fonte - recebiporemail.com.br

Blog a venda

2008-12-26T11:58:00.001-08:00

Bom Galera, não estou tendo muito tempo para atualizar o blog.
então resolvi vende-lo, é dificil pra mim mais...

o preço a negociar, ele esta com mais de 300 visitas por dia e tivemos 40.000 visitas em menos de 1 ano.

quem estiver interessado entre em contato por email ou msn

msn : adriano.lozano@hotmail.com
email : adrianolozanoo@gmail.com

Att.

Cuidado com oque seu filho veste.

2008-12-26T11:44:00.000-08:00

Cuidado com oque seu filho faz ou veste em casa.

Se você tem um filho que adora pegar suas roupas e seus sapatos para se vestir, e ainda faz poses duvidosas para as fotos, é melhor tomar cuidado!

Você pode estar criando um ser purpurinado.

Sabadão!!

2008-11-29T17:14:00.000-08:00

Clique na imagem para ver melhor!

Clique na imagem para ver melhor!

Cachorro Velho

2008-11-20T09:13:00.000-08:00

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço .

O cachorro velho pensa:

-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador .

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-"Cadê o f.d.p daquele macaco? tô morrendo de fome! disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! "

Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Fonte - copicola

Chat Online

2008-11-19T15:30:00.000-08:00

Brasil 6 x 2 Portugal!!

2008-11-19T14:47:00.000-08:00

Foi uma noite fabulosa. Mas nem de Kaká, nem de Cristiano Ronaldo. Quem brilhou na vitória brasileira por 6 a 2 sobre Portugal, nesta quarta-feira, no estádio Bezerrão, no Gama, cidade-satélite de Brasília, foi Luis Fabiano. Ele fez três gols e ainda deu o passe para outro, marcado por Maicon. Elano marcou o quinto e Adriano, que entrara no lugar do herói da noite, garantiu a festa tupiniquim. Danny, de letra, e Simão fizeram os gols dos portugueses. Foi a maior vitória da seleção nos confrontos contra e rival e, pela primeira vez no duelo, um jogador fez três gols em uma só partida.

Foi uma das melhores apresentações da seleção de Dunga, que chegou a ser questionado pelos torcedores nos primeiros minutos, mas depois foi aplaudido. Quem está na berlinda agora é o técnico português Carlos Queiroz, que não vem tendo bons resultados como substituto de Felipão.

A seleção segue com 100% de aproveitamento sobre Portugal nos gramados brasileiros. Foram nove jogos e nove vitórias. A equipe canarinho também segue com a invencibilidade de 16 partidas em casa. A última derrota ocorreu em 2002, em um amistoso contra o Paraguai. Depois vieram 14 partidas pelas eliminatórias e dois amistosos (Guatemala e Portugal).

O time de Dunga fecha a temporada de 2008 com seis vitórias, três empates e duas derrotas, ambas por 2 a 0, para Venezuela (amistoso) e Paraguai (eliminatórias). Nesses 11 jogos, a equipe marcou 14 gols e sofreu sete. Agora, o Brasil só volta a campo em 10 de fevereiro, no amistoso contra a Itália, em Londres.

Fonte - globo.com

Tchê

2008-11-19T14:28:00.000-08:00

Casamento: Antes e Depois

2008-11-19T14:00:00.000-08:00

Créditos : www.insoonia.com

Yeah!

2008-11-07T11:20:00.000-08:00

Oque fazer durante uma aula chata? eis a resposta:

Recebi por Email

2008-11-07T10:34:00.000-08:00

Aula de boas maneiras

2008-11-04T11:56:00.000-08:00

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,
como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me
por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que
pretendo lhe apresentar depois do jantar’.

Já acessou o Copi Cola hoje?

Lançamento BMW

2008-10-25T19:36:00.000-07:00

A BMW sempre inovando na área de transportes, e já não era tarde a aparição desta nova máquina.

Segundo testes esse incrível veiculo pode andar até 150 km/h e ele não precisa de gasolina, então olha a economia que você irá fazer adquirindo ele.

Se você estiver interessado em comprar o Jegue 1.8 é só ir nas revendedoras BMW mais próximas.

Radio ManiaRox

2008-10-25T19:33:00.000-07:00

Em Parceria com o Portal Humor Bacana
Agora temos a Radio Mania Rox

www.maniarox.com

Uma Radio Que toca oque o Ouvinte gosta de ouvir!

Acessem Agora mesmo A ManiaRox

Pacto de sangue

2008-10-16T17:08:00.000-07:00

Vingança

2008-10-16T16:41:00.000-07:00

FRASE DO DIA

2008-10-10T11:09:00.000-07:00

“Quando eu tiver um mano, vai se chamar Herrar, porque Herrar é o mano”.

UHAEUHHEAEUAHUEAHUEA :B

Caindo com estilo no Motocross

2008-10-10T10:20:00.000-07:00

Eu particularmente sou fã de Motocross. Sempre estou indo nas etapas da Copa Sul de Motocross prestigiar os tombos engraçados desses pilotos tão....tão...inesperientes.

Mas é muito legal gente, recomendo que vocês vão em algum Motocross para rir e sentir a adrenalina de ficar só olhando.

Oportunidade de emprego

2008-09-28T17:33:00.000-07:00

Você anda insatisfeito com seu emprego? Não aguenta mais olhar para o seu chefe?

Pura Verdade

2008-09-12T13:44:00.000-07:00

AUHEAUHEAU, digam q não é assim ^^

ENTRADA PROIBIDA

2008-09-12T13:42:00.000-07:00

Gostou?! Comente e Seja Feliz!

Frases de Caminhões

2008-09-02T13:09:00.000-07:00

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!

No tempo da escravidão baixinho era troco.

Sai da frente que estou sem breque.

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…

Em rio de piranha, jacaré usa camisinha…

O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

MANTENHA DISTANCIA.

Cada ovo comido é um pinto perdido.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...

Rico Saka;Pobre Sakeia;Político Sakaneia!!!

No baralho da vida encontrei apenas uma dama!

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado

Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!

Turbinado no pé , reduzido no mé , carona só muié.

Os últimos serao os primeiros e os do meio,sempre serão os do meio.

É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher

Amor de mulher é REAL

Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão

Segredo entre três, só matando dois.

Filho é igual peido: você só aguenta o seu.

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

Há males que vêm para o mau

Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!

Mulher é que nem lençol:Da cama para o tanque ,do tanque para a cama.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

Se eu tivesse estudado não estaria aqui

Os últimos serão desclassificados!!!

Mulher feia é igual giló. Pouca gente come.

Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.

Como é triste a vida do Homem ...Que tem a vida envolvida com mulher da vida.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Existem duas coisas que não gosto :mulher gelada e cerveja quente...

Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!!!!

Por causa da pressa, é que a moscanasceu sem osso.

Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.

Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.

Prefiro ser um bebado conhecido do que um alcoólatra anônimo

Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.

Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.

Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.

Sabe o que são Tatuí e Jacareí ?São cidades do interior ?Não ! São bichos com injeção eletrônica !

Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho ao coçar o saco.

Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.

Você tem mais tranqueiras que o necesair da avó do McGuiver.

Tens menos imaginaçao que o mestre cuca do McDonalds.

Ô cara, tu éras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69

Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado,como os
seus passageiros...

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.

Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.

A única mulher que andou na linha o trem pegou.

Não jogue espinhos na estrada...na volta vc pode estar de pés descalço.

A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

Beijo não mata a fome mas abre o apetite.

Existo porque insisto

80ção, 20 buscar

Frases Idiotas

2008-08-26T12:23:00.001-07:00

A) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
B) Se suicidou (Alguém já suicidou outra pessoa?)
C) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
D) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
E) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
F) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
G) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
H) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
I) Criar novos empregos. (Ora bolas, alguém consegue criar algo velho?)
J) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
K) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
L) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
M) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
N) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
O) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
P) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
Q) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
R) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
S) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo…)
T) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme “De volta para o Futuro”.)
U) Viúva do falecido. (Até que provem ao contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
V) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
W)Ao telefone: “o fulano não se encontra neste momento” (Por quê? Ele se perdeu?)

10 novas verdades sobre Chuck Norris

2008-08-26T12:20:00.000-07:00

1. Chuck Norris brinca de pique-esconde com ele mesmo e não consegue se achar.
2. Chuck Norris brinca de gaivota com o força aérea 1 dos EUA .
3. A razão da expansão do universo é que as galáxias estão se afastando de Chuck Norris.
4. Chuck Norris faz strike com bolinhas de gude.
5. Chuck Norris mija no canto de um banheiro redondo.
6. Chuck Norris juntou moedinhas no seu cofrinho, a bolsa de valores entrou em quebra econômica.
7. Chuck Norris venceu um campeonato de moto cross usando um jet ski.
8. Chuck Norris esquia no deserto do Saara
9. Quando Chuck Norris vai ao bordel as garotas é quem dão dinheiro para terem relações com ele.
10. Michael Jackson ficou branco porque usou o sabonete de Chuck Norris.

Viuva Virgem

2008-08-25T11:07:00.000-07:00

A viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:-
Benzinho,sou virgem!-
Como ? disse o marido.
- Não foste casada 10 vezes?
- Sim, disse ela.
- Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
O 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
O 10º era Jornalista, só falava pra todo mundo
E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:
E porque eu?
Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fuder!!!

Momento de Sabedoria

2008-08-24T19:56:00.000-07:00

La vai algumas frases .... =p
- ‘Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.’

- ‘Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa.’

- ‘Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.’

- ‘A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.’

- ‘Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.’

- ‘SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?’

- ‘Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.’

- ‘Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.’

- ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’

- ‘As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo.’

- ‘Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.’

- ‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.’

- ‘Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.’

- ‘A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.’

- ‘Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.’

- ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’

- ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

- ‘Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

- ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’

- ‘Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.’

- ‘Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira ao meu redor.’

- ‘Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você… vá comer, que é fome!’

Vovó correria

2008-08-24T19:37:00.000-07:00

A Aposentada Leda Smith de 85 anos, do estado da Pensilvânia nos E.U.A, voltava da Igreja, quando ao chegar em casa viu que o Ladrão estava tentando roubar seu teclado, que fica na sala, ela então foi para o Quarto e pegou uma arma calibre 22, obrigando o bandido de 17 anos ligar para a polícia e se entregar. A Polícia chegou na casa de dona Leda Smith e encontrou o Jovem já detido no chão da sala!

Uma Conclusão:
Ou ela já foi Brasileira, ou tem assistido muito do nosso cinema Nacional:

Fonte - www.opadrevoador.rg3.net

Pense nisso...

2008-08-24T19:27:00.000-07:00

Vamos comentar ai galera *-*att

Fonte - www.opadrevoador.rg3.net

Joselito puxa assunto...

2008-08-23T14:17:00.000-07:00

Na privadaa....

2008-08-23T14:14:00.000-07:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, Gostou? Então comenta!!

Culpa do chefe!

2008-08-21T13:55:00.000-07:00

Desta vez não é o estagiário que leva a culpa. O chefe que errou em mandar essa bixinha na casa do cara. Porque o cara não quer uma bixinha daquela na casa dele, ele quer uma bixona, um Ricardão, um Pedrão, tudo com ão porque pra ele, ão é bão!

Carteira de motorista

2008-08-14T19:21:00.000-07:00

Só imagino quando o policial parar ela em uma blitz. Ele vai chegar e dizer:
- Documentos por favor!
- Está aqui seu guarda.
O Guarda olha para o documento, olha para a moça, e novamente olha para o documento e pensa:
"Puta que pariu, como é que vou saber se é ela que está dirigindo esse veiculo?"

Era uma vez um mouse...

2008-08-14T19:19:00.000-07:00

Emprego dos Sonhos

2008-08-10T10:02:00.000-07:00

Quem não gostaria de ter um emprego desses? oO

Treinamento do Palmeiras

2008-08-07T10:04:00.001-07:00

Desculpem nossos leitores do palmeiras rsrs

Aluxo exemplar

2008-08-07T09:58:00.000-07:00

Treinando para o Rodeio

2008-08-07T09:56:00.000-07:00

Luluxinho

2008-08-03T12:53:00.001-07:00

Alguns motivos para não ser do suporte técnico

2008-08-03T12:48:00.001-07:00

Alguns motivos para você "NÃO" ser um atendente de suporte técnico...

CLIENTE: “Não consigo fazer conexão com a Internet.”
SUPORTE: “Tem certeza que utilizou a senha certa ?”
CLIENTE: “Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.”
SUPORTE: “Pode me dizer qual foi a senha ?”
CLIENTE: “Cinco estrelinhas.”

CLIENTE: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador
diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a
impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador
continua dizendo que não consegue encontrá-la.”

SUPORTE: “Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso
ser útil?”
CLIENTE: “Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.”
SUPORTE: “Que modelo é ?”
CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.”
SUPORTE: “Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?”
CLIENTE: “É bege.”

SUPORTE: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?”
CLIENTE: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.”
SUPORTE: “Pode clicar no ‘Iniciar’ e… ?”
CLIENTE: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou
o Bill Gates!”

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
Clique ‘Reiniciar’… O que eu devo fazer ?”
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?

CLIENTE: “Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece!”

SUPORTE: “Em que posso ajudar ?”
CLIENTE: “Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.”
SUPORTE: “OK, qual é o problema ?”
CLIENTE: “Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho
em volta dela ?”

CLIENTE: “A Internet também abre aos domingos ?”

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: “o que tem do lado direito da tela ?”
CLIENTE: “uma samambaia !”
SUPORTE: silêncio…

Vi no - www.cogumelolouco.com

Um Dia ele Acerta

2008-07-30T19:14:00.001-07:00

Disk-Taxy Baby

2008-07-30T18:40:00.000-07:00

Você, um pai vadio e preguiçoso, que nem tem vontade de levantar da poltrona para levar seu filho pentelhinho para passear, seus problemas acabaram!!! Chegou o Disk-Taxy Baby, o único que leva você e seu filho para dar uma volta!!!

Que isso auheuhaeueaaeuea, é foda.

10 cantadas para mulher feia

2008-07-30T18:28:00.000-07:00

10 Cantadas para falar pra mulher feia.. diga sem medo de morrer hehehe

1) Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.

2) Você tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.

3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:
volta, volta, volta…
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno, capeta!.

4) Você não é feia, a sua beleza que é rara!

5) Quando três mulheres estiverem andando na rua, você diz:
Olha as três graças…
a Sem Graça,
a Desgraça e
a nem de Graça.

6) Você é bonita…
Pena que está no planeta errado.

7) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!

8 ) Você não é feia…
Apenas nasceu diferente.

9) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem

10) Quando uma mulher feia mexer com você , você diz:
Como eu te quero, meu bem.
Bem longe de mim.

Dia Dificil

2008-07-27T15:20:00.000-07:00

Sabe aqueles dias em que nada dá certo ??? O cafezinho vem sem açúcar, o carro quebra no caminho do trabalho, teu chefe te substitui por uma mocinha ambiciosa 20 anos mais nova, no seu almoço o arroz está todo queimado, você descobre que a tua mulher está te traindo com 3 dos seus melhores amigos e, a única coisa na sua vida que vence são as suas contas ??? Pois é... nessas horas, nunca se esqueça de parar um pouco, respirar fundo e lembre-se de que não é só você que está tendo um dia difícil... Duvida ??? Então dá uma olhada na situação abaixo e veja o que realmente é uma dificuldade de verdade...

:( comente =P

A melhor Frase

2008-07-27T15:18:00.001-07:00

Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.

O pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".

Em seguida, o pessoal de Direito mandou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se apenas nós sabemos fazer direito? "

O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem! "

A turma de Administração já estava quase ganhando, quando a Turma de

Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! "

Daí veio o pessoal da Publicidade com esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar prá todo mundo! "

A frase vencedora (Engenharia): "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar prá todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes? "

Campeã (Economia): "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar prá todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?

Pérolas do Enem

2008-07-27T15:07:00.000-07:00

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena! Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu...?)
"A situação tende a piorar: os madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam para caramba,hein?)
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido.)
"O grande problema do Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha não leríamos isso!)
"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo!)
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil"
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!)
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros."
(Com algumas diferenças básicas...)
"...eles matam não somente os animais mas também a matança de aves e peixes também precisam acabar... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
(Pelo menos esse tem bom coração.)
"Hoje endia a natureza..."
(Muito bem! Não usou "m", e sim "n", porque "m" só antes de "p" e "b", não é mesmo!)
"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam.."
(Outro erro acertado, usou 2 erres. Muito bem!)
"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
"Isso tudo é devido ao raios ultraviolentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
"Tudo isso colaborou com a estinção do microleão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que temos aquela faixa onde está escrito "Ordem e Progresso")
"...são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC...)
"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."
(Alguém aí sabe o que é tauba?)
"Precisase começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu".)
"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."
(Haja fé!)
"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que pérola!)
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)
"O Euninho já provoca secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
"Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais."
(É por causa da globalização.)
"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e Extração de madeira do Brasil."
(A culpa é dos carregadores.)
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!"
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

Tolerância Zero

2008-07-24T18:30:00.000-07:00

Sabe aquelas perguntinhas famosas, então la vai algumas respostas pra algumas delas :P

Você está pescando quando chega alguém e pergunta:
- Esse rio dá peixe?
- Não! Aqui dá quati, rato, tatu... Peixe tem lá no mato.

Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando outra pessoa te vê e pergunta:
- Você chegou, fulano?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...

Você está no supermercado quando alguém pergunta:
- Veio gastar um pouco?
- Não! Vim assaltar o mercado!

Você está em casa se arrumando para sair quando alguém pergunta:
- Você vai sair?
-Não! Vou dormir. Só me arrumei para ficar bonito no sonho.

Você fala para um amigo:
- Hoje vou ao cinema.
- Vai assistir um filme?
-Nãããão. Vão passar um jogo de futebol na íntegra!

O professor passa vários exercícios no quadro, quando alguém pergunta:
- É pra copiar?
- Não! Passa xerox!

Por enquanto só essas mais depois postamos mais, comente :D

E no Famoso pensa Rapido :

2008-07-24T13:36:00.000-07:00

Piada - Conversa num bar

2008-07-24T10:45:00.000-07:00

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!

Buraco Negro

2008-07-24T10:13:00.000-07:00

É só eu ou mais alguém esta vendo um buraco negro na foto?

APOCALIPSE NOW

2008-07-22T12:21:00.000-07:00

Não falta mais nada. Agora o mundo já pode acabar.

Você domina seu pé direito?

2008-07-22T11:25:00.000-07:00

Você que está sentadinho, todo bonitinho na cadeira, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.

Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número 6 com a sua mão direita.

O movimento do seu pé vai mudar de direção…

Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio…

Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda…

Tenta aí, quero ver se você consegue, quem conseguir, deixa um comentário explicando a façanha!

E em ano Eleitoral...

2008-07-22T10:51:00.000-07:00

Esse com certeza sabe fazer o trabalho sujo

Lurdí Jipão? Isso é que é um verdadeiro curriculo de candidato, e claro, não podemos deixar de lado a honestidade dela.

Essas eleições serão uma BOMBA!!! Principalmente se ELE não ganhar!

Fonte - http://www.tudojuntoseparado.com

Ricardinho

2008-07-21T23:03:00.000-07:00

Mulher Bananinha

2008-07-21T09:26:00.000-07:00

Depois do sucesso da Mulher Melancia, Mulher Melão, Mulher Samambaia, Mulher Abacaxi, Mulher Tutti-Fruti, Mulher Lacraia, Mulher Isopor, Mulher Inflavel, Mulher Moranguinho, Mulher Suco de Azeitona, Mulher no Volante, Mulher Perigo Constante, Mulher Garrafa, Mulher Violão, enfim, depois de toda essa criatividade para criar nomes...

Curta agora a Mulher Bananinha...

profile?
http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=8623111741754221880

Carros na Agua - Placa bizarra

2008-07-20T18:18:00.000-07:00

Bicicletas na Pista da esquerda,e Carros na água 8D

Tirinha - Zorro

2008-07-20T16:10:00.000-07:00

Todo mundo comentando, não esqueça de colocar o site nos favoritos!

As 10 maiores palavras da Língua Portuguesa

2008-07-20T16:04:00.000-07:00

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas (tá de sacanagem né?)

2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química

5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça

6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas - O.o o paciente não pode dizer o nome da própria doença!

7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen

8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade

9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta

10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente

Vi no - melhordohumor.com

Espécies de Sogras!

2008-07-20T16:01:00.000-07:00

SOGRA TRANQÜILA
Nome científico: Sogronis Nadelas.

Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar, sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome científico: Sogronis peçonhentus

Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome científico: Sogronis simpaticcus

Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome científico: Sogronis inxiridus

Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome científico: Sogronis falsidis

Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome científico: Sogronis modernetes

Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome científico: Sogronis workaholic

Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome científico: Sogronis defuntus

Está enterrada, no mínimo, a 7 palmos do chão.

Peguei no recebiporemail.com

Piadas - Joãozinho

2008-07-20T12:15:00.000-07:00

Pergunta
Joãozinho pergunta para a professora:
- Alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
- É claro que não né joaozinho!- responde a professora.
- UFA!!!! NUM FIZ O DEVER DE CASA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Campainha
Joãozinho esta com a maior dificuldade de tocar a campainha, quando vê um guarda diz:
- O senhor poderia tocar a campainha para mim?
E o guarda responde:
- Claro!!!
O guarda toca a campainha e pergunta:
- E agora?
Joãozinho responde:
- Vamos correr!!!!!!!!!!!!!!!!

Rima
O joãozinho estava na escola, quando a professora falou:
- Joãozinho fale uma rima?
joãozinho responde:
- Urubu tem pena no CU!
a professora com raiva fala:
- Outra seu mal educado!!!
ele responde:
- Urubu tem pena no pé, porque no CU a professora não que!!!

A pergunta do Joãzinho
A professora diz ao Joaozinho que num arame estao 5 passaros e pergunta quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.
O Joaozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta e' 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado.
Joaozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3
mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.
Joaozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa alianca no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado.

Conheça o Google Lively

2008-07-20T12:04:00.000-07:00

O Google lançou um serviço chamado Lively. Se trata de um mundo virtual no estilo Second Life mas que roda tudo dentro de seu próprio navegador.

Após instalar o plugin do Lively (Liveli), ele permitirá que você e os outros usuários criem salas personalizadas que podem ser adicionadas a blogs, páginas pessoais ou sites.

O usuário também poderá escolher diversos avatates que podem ser personalizados e interagir com seus amigos ou desconhecidos. Os avatares tem estilo cartoon (desenho animado).

Esta idéia surgiu da engenheira Niniane Wang que estava projetando uma internet social menos estática e mais interativa. Assim você poderá receber beijos, abraços, aperto de mão, de forma interativa e mais significativo que no modo textual.

O Google permite que seus usuários usem 20% do tempo de trabalho para criar algo fora dos serviços do Google. Assim Niniane criou o Lively, como o Orkut e outros projetos foram criados desta forma.

O serviços Lively, como foi lançado recentemente e como todo grande projeto, esta em fase beta (experimental), mas você poderá usá-lo sem problemas.

Escolha seu avatar (personagem) e interaja com seus amigos em ambientes próprios.

Crie seu próprio espaço virtual
Interaja e bata um papo com seus amigos em seu próprio ambiente.

Diga o que pensa
Personalize seu avatar e inclua fotos e vídeos em seu ambiente.

Adicione seu ambiente ao seu site ou blog
Convide seus amigos a lhe visitar e decorar seu ambiente.

Veja na imagem abaixo alguns ambientes do Lively disponíveis para escolher.

Alguns avatar do Lively na imagem abaixo:

Fonte - amostrasgratis.org

Sou alto, forte, fiel e você?

2008-07-19T16:35:00.000-07:00

Cuidado com balão surpresa

2008-07-19T16:26:00.000-07:00

No final você pode se dar mal HEHEH

Amiguinhos Sacanas

2008-07-19T14:40:00.000-07:00

Amigos sacanas? Você sempre tem um ! hehehe.

Peguei no --> http://macacumor.blogspot.com/

Futuras notas brasileiras

2008-07-18T19:44:00.000-07:00

aaah, imagina seu madruga na nota de 1 real uahueheauea
sem comentarios....

Peguei no mundotosco.com.br

2008-07-18T19:36:00.000-07:00

Cambio Automatico

2008-07-18T17:48:00.000-07:00

(Clique na imagem para vizualizar melhor)

Faça um blogueiro feliz, Comente :D

Zeca Pagodinho

2008-07-18T13:02:00.000-07:00

Como matar uma mulher

2008-07-18T12:56:00.000-07:00

E agora?? auhueahaeuhae

Piada - o Gago e a maionese

2008-07-17T12:04:00.001-07:00

O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.— Ma-mais...O garçom coloca mais uma colherada.— Ma-mais...Outra colherada.— Ma-mais...O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.— Ma-mais...Aí o garçom não agüentou:— O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!— Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-ma-maionese!

Da série - Piadaas engraçadas

Tirinha

2008-07-17T12:02:00.000-07:00

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